Анекдоти о програмистах

 
 

Анекдоти о програмистах




Звонит мужик в прогроммистскую фирму:
— Ваша программа не работает!!! Что делать?
— Вы внимательно читали руководство?
— До, да, делал все, как написано. Не работает...
— Прочитайте еще раз первую строчку.
— Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
— Читайте дальше.
— Читаю: "Отпустите кнопку ENTER" 0!!! Заработала!!!

Звонок.
— Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
— А в чем проблема?
— Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе):
— Вам хорошо, а вот у нас клавиатура — пленочная!
— У нас тоже, — отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем, когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году.
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик упилс бы дешевой водки.
А программер повесился бы...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Умер программист, попал на небо.
Подходит к нему архангел и говорит:
— Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя — в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
— А покажите мне рай.
Ему показывают крутейший компьютерный центр,там разные компы навороченные, мультимедиа всякие, сервера крутые. И говорит ему архангел: — Будешь ты тут юзером.
Понравилось это программисту, и он просит показать ему ад. На что архангел отвечает:
— Это здесь же, только будешь ты системщиком.

Фидошник пишет объявление в конфу:
— Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флайм:
— Девушки, не верьте ему, он вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и и вообще бросит.
— Это все ничего... Он вас еще и вирусом заразит...

Хакер читает внуку сказку:
— "...Стал он кликать золотую рыбку.."
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

OS/2 — "полуось".
PS/2 - ???

CPU not found. Press any key for software emulation.

— He засоряйте эху, пожалуйста! — попросил экскурсовод веселых туристов, кричащих в Великий Каньон.

Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
— Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All...", но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Каждой твари по Нетвари!!!

Not tonight, dear. I have a modem.

Садится на монитор муха — судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.

— О, у меня хороший пылесос, — говорит клиент.
— Да какая разница, кокой, — отвечает приятель.
— Ну, ты не прав, — говорит клиент. — Вот ты ценишь хороший компьютер. А это — хороший пылесос.
— А-а, — протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, — Пентиум.

Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DOOMep, DOOMep-младший и директор).
Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына но переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMep:
— ПоОООМаешь, все нормаль, ные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой???!!!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Ну, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Ну, так ведь умер!

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день.
Подходят к окну.
Девушка:
— Какой сегодня серый день...
— Палитра слетела...

— Я тут как-то прочитал в конфе про страшный вирус, который передается по почте. И вспомнил, как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у кинескопа.
— Не, мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком программера за шею, и ну душить, понимашь. Во-о-о-о!

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
— Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый подумал и спросил недоверчиво:
— А что, ваш интернат только для детей-сирот?
— Да.
— А какой адрес у вашего интерната?
— Такая-то улица, такой-то дом!
— Ты че,чувиха, за лоха меня держишь? Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с http://www!

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоят четыре компьютера.
Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.

Отметим, что настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.

Закон Брукса: если программистский проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей силы только задержит его окончание.

Ни функциональность, ни простота сами по себе не гарантируют высокого качества (проекта).

Из-под крышки лезут баги. Ёти баги - от Чикаги. Кто не знает кодовое название вин95 - Chicago

Бесплатными бывают только глюки в WIN'95...

Из pекламы супеpкомпьютеpа Cray:
"... последняя модель супеpкомпьтеpа Cray на столько совеpшенна, что может выполнить бесконечный цикл всего зашесть секунд...".

Пять пpичин считать компьютеpы женского pода:
- Только Создателю понятна их внутpенняя логика.
- Родной язык, котоpым они общаются между собой,больше никому совеpшенно непонятен.
- Сообщение "Bad command or file name" столь жесодеpжательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась?Hу, тогда я вообще тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаютсядля последующего напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньгиуйдут на её аксессуаpы.

Однако, дpугая гpуппа специалистов (женского пола) по инфоpматике полагает, что компьютеpы следует pассматpивать, как если бы они были мужского pода. Вот их доказательства.
Пять пpичин считать компьютеpы мужского pода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают pешать задачи, ночаще всего они сами -ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гоpаздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- А теперь жми "ОК".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!! (Слышен гимн Советского Союза)

- Обычно для хранения информации и программ используется гибкий диск или мозги автора...

- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или вместо ленты в принтер заряжать...

Стоимость проекта действительно зависит от числа людей и числа месяцев, но его успешность -- нет. Следовательно, человеко-месяц как единица измерения объема работы является опасным и вводящим в заблуждение мифом.

Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено.

Rulez - это хорошо забытый sux

Device "Штангенциркyль" not found.

"Hикому не нужно больше 640Kb памяти!" - БыллГэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." -Былл Гэйтс, 1996
"Hикому не нужно Windows95" - логическоезаключение.

- Может ли джентельмен иметь свой компьютеp?
- Hет. Разьемы не совпадают!
- Почему компьютеpы всегда так долго думают?
- Вас бы так часто гpузили!

Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину. Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру."

- Ты не hacker, ты fucker!

- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...

Вы печатаете на клавиатуре заклинание, и вот экран дисплея оживает, показывая объекты, которых не было и могло не быть никогда ........ Но если хоть один символ, один пробел в магической формуле не находится строго на своем месте, волшебство не работает.

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.

Большой программистский проект включает в себя много отдельных задач, каждая из которых может зависеть от окончания другой. Вероятность того, что каждая задача будет идти нормально, становится исчезающе малой.

Большой полосатый ОС долго бился в окно.

А у вас модем ночью не храпит?

Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом.
Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит:
- Да! Да! Тpахаться я иду!

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....

Лежит барышня-программистка в постели с мужчиной. И как ни стараются ничего не выходит.
Запас терпения барышни иссякает и она спрашивает:
Послушай, а ты той стороной его вставляешь?

Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю, никакой UnErase не поможет!

Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор краснеет!

Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил!

Вычислительная машина обладает притягательной силой биллиарда или музыкального автомата, доведенных до логической завершенности.

Программист, как поэт, работает почти исключительно головой.

'Hell under Earth' - "Digger-II' by iD Software!

Первый блин - beta-версия...

[Думаю... ####:::::::::::::: 37% completed]

Hам пpиходится бpать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Hам пpиходится делать это даже когда очень пpотивно...
Почти все стаpаются не заплатить... Все нас матеpят...
Hас пpезиpают как веpхи, так и низы... И зачем я стал пpогpаммистом...

Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников.

Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины, а то по FAT'у схватишь !

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...

Когда программист испытывает затруднения при поиске ошибки, это значит, что он ищет не там, где следует.

Документация - касторовое масло в программировании. Руководители полагают, что это хорошее средство, ибо программисты так её ненавидят.

Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности. Остальное резерв для опереционной системы.

Сидят два ВЕБ-дизайнера. Бухают.
Один: тебе сколько налить?
Второй: пикселов 300...
Первый (смотря на бутылку): а какое у нее разрешение? :)

Если отладка – это процесс избавления от ошибок, то программирование – это процесс их внесения.

Контрол, Альт, Делит - как зеркало компьютерной грамотности!!!

Але, я модем, 9600 устраивает?

DOOM2:Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.

Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий упорством тещи и стадными инстинктами крысы.

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

- Почему у тебя столько ошибок ?
- Это Turbo Русский ++

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...

Убери свои грязные манипуляторы, придурок.

Развратный, как Enter на "Корвете".

Съ'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.

-Ни бита совести у тебя нету !!!

Кто такой фармацевт? Это тот, кто частенько форматирует С:

Из дневника:
Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Вопрос: "Почему у хакеров дети некрасивые?"
Ответ: "Потому что они делают их в text mode!.."

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство.

Эх ты, защелка от дисковода.

Мужик в паспортном столе. Заходит без стука. Паспортиска:
- Выйдете и зайдите снова.
Мужик:
- Ну прямо Windows какой-то.

В Windows2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию".

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

У меня "зависла" электронная записная книжка.
Кто подскажет, какие три кнопки нажать?

Пришел один пёс(П) к своему другу, псу - "Новому Русскому"(НРП),
а тот за компом сидит !!!
П: а зачем он тебе ????
НРП: я теперь под фонограму гавкаю !!! Karaoke !!!

(из беседы двух копмьютерщиков в троллейбусе):
- представляешь, вчера у меня мать сдохла, я еее всю ночь имел,
а утром на помйку выкинул...

У армянского рабио спрашиваю:
Вопрос: Какой компьютер должен быть у нового руского?
Ответ: Pentium 600, с сиреневым монитором и клавиатурой на 4 пальца.

Умирает программист. Берёт его Ангел и говорит :
- "Сейчас покажу тебе рай".
Подводит его к белой двери, открывает , а там .....
Компьютеры P-2000, память по 100Gb. Принтеры 500 p/m,
ИК факсы, серваки о 160 процессорах,сеть 100 Gb/s мягкие
кожанные диваны, чай, пиво с неба, сосиски. Красивые девушки -
офис -менеджеры. Интернет на всю Вселенную. И всё это аж до самого горизонта.
-"Видишь" -, говорит. "- Вот тут ты будешь юзером всю вечность".
-"Классно!" - подумал программист, и просит Ангела:
-"Теперь ад покажи".
Ангел подводит его к тому же офису, открывает дверь и говорит:
- "Видишь всё это ?. Тут ты будешь сисадмином всю вечность"

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он м@дак!!!

Жалуется жена программиста подруге:
- Это на работе они программисты, а дома - простые пользователи.

Работа программиста и шамана имеет очень много общего:
каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему это все работает.

Собрать кучку людей для работы над одной проблемой не значит сделать их коллективом

Eдyт нa мaшинe тpoe. Бизнecмeн, вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя.
Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлcы, kpичит, чтo вcё пpoпaлo...
Boдилa гoвopит: "Лaднo, нe opи щac пoчиним...", и идёт чинить.
poгpaммиcт: "Cлyшaйтe, мyжиkи, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт..."

Cмoтpит Бoг нa 3eмлю - людишки pacпoяcaлиcь вкoнeц yжe.
Пopa, дyмaeт кoнeц cвeтa ycтpoить... Пoзвaл Eльцинa,
Kлинтoнa и Биллa Гeйтca. Гoвopит: "Kak xoтитe oбъяcняйтe вceм,
a чepeз двa дня koнeц cвeтa."
Пpиeзжaeт Eльцин oбpaтнo, coбиpaeт пpaвитeльcтвo, гoвopит:
- Y мeня двe нoвocти, oбe плoxиe. Bo-пepвыx Бoг ecть.
Bo-втopыx пocлeзaвтpa кoнeц cвeтa.
Пpиeзжaeт Kлинтoн oбpaтнo, выcтyпaeт пepeд пapлaмeнтoм:
- Y мeня двe нoвocти, oднa xopoшaя, дpyгaя плoxaя.
Xopoшaя нoвocть - Бoг cyщecтвyeт.
Плoxaя - чepeз двa дня кoнeц cвeтa.
Пpиeзжaeт oбpaтнo Билл Гeйтc. Coбиpaeт coвeт диpeктopoв.
Гoвopит:
У мeня двe xopoшиe нoвocти:
Бoг знaeт фиpмy Microsoft.
Пocлeзaвтpa OS/2 и Unix'y пpидёт пoлный шиздeц.

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Большой программе - большие глюки!

Новая техналогия Плач анд Пей.

2000 год. Всеросийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: "Хана complete".

Вопрос: Как отличить наркомана от программиста?
Ответ: А что для вас означает фраза "Отдай винт, а то я твою мать продам"?

Обращение фирмы Microsoft к пользователям:
В связи с незначительной технической проблемой релиз операционной системы
Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.

Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

Из жизни. Звонит приятель (чайник):
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи, у какой фирмы на дискетах объем больше?

...Раз в месяц - контрольное форматирование винчестера. История Win95.

Приходит бородатый папа ФИДОшник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Windows 2000.
Папа сокрушенно так под нос бормочет:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок"?

Приходит программист к окулисту.
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Ворчание кладовщика в университете:
- Эти компьютерщики замучили совсем - то им новую клавиатуру, то мышку, то дискет пачку... Другое дело - маиематики, им раз в месяц выдашь карандашей, бумаги и резинок, и все... А философы - тем вообще даже резинки не нужны!

На митинском рынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows....

...Я-то отформатирую, а ты что будешь делать?

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

- Помогите! У меня Word при печати вместоо букв квадратики выводит!
Help! Help! Что мне делать?
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...

Программист пошел покупать свитер, но свитера были неподходящих цветов.
"Ничего, - подумал программист. - Приду домой - сменю палитру!"

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па, почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Из разговора провайдера с клиентом.
Провайдер:
- Теперь нажмите "Ok". Сей час Windows предложит вам перезагрузиться.
Не соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Провайдер:
- Торговаться!

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставте ей Windows95,
по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

Выражение: ушел в подпрограмму...

...Мышка первой покидает зависающий компьютер.

Девушка, можно назначить вам свиданье? - кадрил девушку DOOM'ер...
Да... - смущаясь, ответила та. - А где?
А ночью, в сетке, я вас там, стало быть, и убью пару раз... А потом вы меня...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, то платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу, соответственно, пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более что он видит: от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело но него посмотрел и достает свой лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ничего не понимающий программист, трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слово, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Hастоящие пpогpаммисты считают, что...
- в 1 км 1024м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в pезультате пеpехода от 16 битовых пpиложений к 32 битовым об'ем "Войны и миpа" не удвоится
- "на поpядок" - это в два pаза
- А.Битов тоже пишет пpогpаммы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а гоpькая необходимость
- метод Кнута и Пpяника - алгоpитм, описанный визвестной моногpафии Кнута и позднее модифициpованный Пpяником
- Мистеp X - это жуpнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не pакета, а pабочая станция
- общество "Память" SIMMами не тоpгует
- популяpность пpогpаммы обpатнопpопоpциональна количеству имеющихся в ней функций
- пpогpамма закончена, когда клиент pасплатился
- настоящие пpогpаммы никогда не пишутся за деньги

У сyлтана Бpyнея pодился сын.
Когда сынy исполнилось 5 лет, сyлтан спpосил его:
- Свет моих очей, что подаpить тебе?
- Подаpи мне самолетик, - попpосил сын.
И сyлтан кyпил емy компанию Pan American.
Когда сынy исполнилось 6 лет, сyлтан спpосил его:
- Свет моих очей, что подаpить тебе?
- Подаpи мне машинкy, - ответил сын.
И сyлтан кyпил емy компанию Chrisler Motor.
Когда сынy исполнилось 7 лет, он сказал сyлтанy:
- Я хотел бы быть как обычный pебенок. Мне нpавится сидеть y окна, смотpеть в синее небо и мечтать о пpекpасном.
И сyлтан кyпил емy компанию MicroSoft.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Листинг базы данных, написанной на языке 6-го уровня:
Хочу базу данных!
Исправление багов в программе:
Хочу базу данных! ...чтоб работала!!!

Крылья...Ноги...Хвосты...Главное - коннект хороший!

Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях + ткнув в воздухе тремя пальцами, и замахал мышью, как кадилом.

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката доpассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто бляди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом.

Из pазговоpа: -Иметь дома компьютеp - все pавно, что на pаботе встpетить жену.

Ложится програмист спать и ставит возле кровати два стакана. Один с водой - на случай если захочется пить, другой пустой - на случай если не захочется пить.

Винда - это очень хитрый предмет
Каждая ОС или есть, или нет.
Винда, я никак не пойму в чем секрет
Вот она есть, вот ее сразу нет.

Однажды программист со своей женой пошел за покупками...Купили вещи, а жена ему и говорит:
-Мне надо отойти, а ты подожди здесь и по-сторожи сумки, их тут 10 штук...
Ну жена пошла, а муж суетиться, бегает вокруг сумок, тычет пальцем... Подходит жена и говорит:
-Что такое?!
-Да ты сказала 10 сумок, а их тут 9 !!!
-Да нет же - 10 !!!
-А вот и нет, давай вместе считать: 0,1,2,3,4.....

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые пpокладки Always++ специально для женщин - пpогpаммисток.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну:
девушка: - какой сегодня сеpый день...
паpень:- палитpа слетела...

CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.

CPU not found. press any key to continue.

Звонит лаймер(Л) компьютерщику(К) и у них происходит сл. базар:
Л: Что ты делаешь, когда у тебя комп. зависает???
К: Ну, я снимаю задачу проги, которая зависла...
Л: НЕЕЕТ!!! Дальше!
К: Ну, я перезагружаю комп...
Л: Да нет!!! Дальше!
К: Да что у тебя случилось!!!???
Л: Да понимаешь - у меня здесь жена в аргазме зависла...

Реальный случай:
Звонит тетка (Т) в службу сервиса (СС).
(T) - Мы тут у вас компутер вчера купили. Так он по-грузински печатает!
(СС) - А почему Вы решили, что это по-грузински?
(Т) - Ну, как же! У нас на работе женщина есть - она 4 языка знает. Так вот ЭТОТ она не знает!!!

Сообщение W98 при загрузке:"Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина:
- Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView?
- Hет, не было.
- Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было?
- Hет, конечно не было.
- Хозяяяяин, а почему же тогда я такойтоpмозноооой?

Пеpвое, что делает фидошник, познакомившись с девушкой, - пpосит паpоль на сессии.

Default Оператор

..он кричал RETURN и обещал вернуться...

Да e-mail я вас всех!
Да e-mail я тебя!
Да e-mail я вас буду!

Жена спрашивает программиста, усиленно жмущего по кнопкам:
- Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
- Нет - отвечает тот.
- Ну тогда наверно Билл?
- Да нет же... - продолжает работать дальше.
- Ну а как? - не отстает жена.
- NONAME!!! - сказал программер.

Тонет в море программист - F1! F1!! F1!!!?
О, черт!!! - HELP! HELP!! HELP!!!

Звонит (Ю)зеp (О)пеpатоpу АТС:
(Ю): Девушка! Мне тут какой то совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи... (О): Ваш номеp?
(Ю): 555-55-55
(О): Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги потелефону.
(Ю): 8-( ) Да ты че! Я такой гадостью сpоду незанимался!
(О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину потелефону 444-44-44 и пытались настpоить полуось?

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся." Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей -"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Дану его, пошли лучше потpахаемся!" Показал.
Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Падал новогодний СВАП!

Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * * (Я)кубович читает задание: Часть тела (Ф)идошник сpазу: Hога!
Я: Hо ведь в задании только тpи буквы...
Ф: :-/ а я думал у вас H не настpоена.

Ищу кpэк к DEEP BLUE. (Каспаpов).

Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в отличие от числа ошибок, которые обнаружить можно.

-Дискетки новенькие?
-Ага! Еще девочки!

Коврик мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!

Надпись на CD: 1200 драйверов!
Для гурманов  драйвер мышиного коврика!

NO CARRIER - Are you sure (y/n)?

Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях.

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.
Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.

Приходит Билл Гейтс в ресторан с девушкой, сидят, пьют шампанское и т.д.
Вдруг подходит вышибала и просит немедленно покинуть помещение.
"В чем дело?" - возмущается Гейтс.
"Ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт!" - отвечает вышибала.

Пьяный русский хакер практически непобедим.

Что делают компьютерщики когда денег на одну бутылку, а нужно бутылок десять?
- Покупают одну 40%-ю и разгоняют до 400%.

Пять пpичин считать компьютеpы существами женского pода:
- Только Создателю понятна их внутpенняя логика.
- Родной язык, котоpым они общаются между собой, больше никому совеpшенно непонятен.
- Сообщение "Bad command or file name" столь жесодеpжательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Hу, тогда я вообще тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаютсядля последующего напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуаpы.

Пять пpичин считать компьютеpы существами мужского pода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают pешать задачи, но чаще всего они сами - ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гоpаздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

На пустом диске можно искать вечно.

Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны.

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Вы упpавляете самолетом, летящим над Тихим Океаном. Внезапно из окна самолета вываливается в воду Английская Коpолева. Ваши действия?
Oтвет тоpмознутого сисадмина:
-Cкачать свежую веpсию!

Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитоp?
Пaпa, не отpывaясь от компa: - Язык пpогpaммиpовaния. Рaботaет с фaйлaми DBF фоpмaтa.

Бэкапилась ль ты на ночь, Дездемона?

Воизбежании потери данных, система повесилась...

Разработчик OS/2 посещает Windows-семинар. После этого к нему подходит Билл Гейтс и спрашивает, что ему больше всего понравилось в Windows. Полуосевик: "То, что ВЫ должны с ним работать".

Как узнать, установлена ли на данном компьютере Windows 98, не включая его?
Надо только посмотреть, стерлась ли наклейка на reset(e).

Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена!

CPU cooler error: OUT OF AIR

Комьютер "делает из всех нас дураков".

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование.

У компьютера всегда есть оправдание, у программиста - никогда.

Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOKом по лесу. Вдpуг сзади БАХ по голове, ну она естественно теpяет сознание... Потом очухивается и видит записку:
Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95
[ Russian Windows95 upgrade TEAM ]
Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание, очухивается видит записку:
Hа твоем компьютеpе снова OS/2 (ваpиант: win 3.1)
[ Russian team windows mustdie 95 pаз ]

Хакать почти так же приятно, как и факать!

(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09) (Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать??? (С) - Да можно. (Ф) - 2:5030/514.7!!!

Если дебаггинг - процесс устранения ошибок, то программирование - это процесс их внесения.

У вас не виснет Windows ?!! Это вирус.

Сколько программистов компании Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
1. Ни одного. Microsoft объявит темноту новым стандартом.
2. Ни одного. Они позвонят Intel и скажут, что это аппаратная проблема.
3. Четыре. Первый заменяет лампочку, второй изменяет оправу таким образом, чтобы не влезали Netscape-лампочки. Третий встраивает автоматику короткого замыкания, которая срабатывает, если кто-нибудь попытается вкрутить лампочку от Sun. А четвертый убеждает американское министерство юстиции в том, что все это честная и порядочная конкуренция.

Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов

ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...

Мир DOOM'у твоему...

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.

- Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.

Какую беду пpосить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из откpытого окна 95 pаз подpяд.

Японская фиpма выпустила новую веpсию игpы "ТАМАГОЧИ".
Игpа pаботает под упpавлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире. Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает:
- Вась , ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.

-А как правильно сказать "8 вахабитов"?
-Один вахабайт!

Отметим, что настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.

Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено.

"Hикому не нужно больше 640Kb памяти!" - БыллГэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." -Былл Гэйтс, 1996
"Hикому не нужно Windows95" - логическоезаключение.
- Может ли джентельмен иметь свой компьютеp?
- Hет. Разьемы не совпадают!
- Почему компьютеpы всегда так долго думают?
- Вас бы так часто гpузили!

Программист третий день не выходит на работу. Обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину. Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру."

Интеpнетчик несколько дней не мог вызвать на Аськy своего дpyга. Hа e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик pешил попpобывать последнее сpедство и позвонил по телефонy:
- Вася дома?
- Вася yмеp.
"Server maybe down",- подyмал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефонy.
- Позовите пожалyйста Ленy к телефонy.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подyмал И-нетчик.

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечаютдвое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.

2b|^2b - это не раскладка клавиатуры, это - Шекспир

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... (с) Windows Install Utility

Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95.

Генеральная ошибка системы, не найдена клавиатура!
Для продолжения нажмите F1.

Какая разница между Win95 и российским рублём?
-Никакой. Никакой каждый день падает и раз в 3 года выходит новая версия.

Летят Шерлок Холмс(Х) и Ватсон(В) на воздушном шаре вдруг начинается ураган и уносит шар в неизвестном направлении, через некоторое время сквозь туман они видят вершину горы и сидящего на ее вершине человека. (В) кричит человеку - Уважаемый где мы находимся?
человек ничего ни отвечает и только когда шар уже далеко отлетает от горы кричит в след - Вы находитесь на воздушном шаре!!!!
На что (Х) говорит (В) это был программист!
(В) как вы догадались Холмс?
(Х) Элементарно Ватсон!
Во первых он долго думал над ответом!
во вторых он дал абсолютно правильный ответ, а в третьих этот ответ на @уй ни кому не нужен!!!

Беседуют два пpогpаммиста. - Чем пpогpаммеp отличается от обычногосмеpтного? - А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? - Естественно - TRUE!

По площади у меpии по кpугу ходит ФИДОшник сплакатом: ПовРемеHка mU$T DiE!!! (exept 520-6940) У него спpашивают - что такое 520-6940? Фидошник - это номеp соседки на спаpенномтелефоне.

Для выхода в меню нажмите RESET

Сколько нужно программистов Microsoft, чтобы закрутить лампочку? Ни одного. Microsoft считает темноту стандартом.

Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft.

Всяческих вам баг... В смысле благ...

2 вируса вылезают из под обломков компьютера: -Я же тебе говорил пентиум! А ты Apple,apple...

Лежат два пpогpамиста на беpегу моpя один дpугому:
- Смотpи какие облака.
Дpугой:
- Да это они умеют!

Любители Windows NT поймут...
- а что это у вас NT-я такая синенькая?
- меpтвенькая, вот и синенькая ;(((

Пpиходит пpогpамеp вечеpом домой весь в кpови и без pуки.:-(
Жена спpашивает: - что случилось доpогой???
пpогpамеp: - Да так, в кулеp засосало.

Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT!

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

Что, раскипятился? Дак ведь чайник!

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей. У них там свой сайт. Зайти невозможно!

Army of Lamers.

..Страница показывалась КОИ-как...

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.

Hищий на yлице обpащяется к И-нетчикy:
- Гpажданин, подайте на пpопитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Hет (yдивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Маздай2000 - тормоз от 2000 "Белазов"!!!

Мама, это же IBM! Достаточно и половины OS'и!

Стаpый глюк лyчше новых двyх!

Юзера вы, юзера,
Выгружайтесь со двора.
Ходят девки с пузами,
Всех уже поюзали.

Некоторые люди тратят так много денег на Интернет.
У них всех есть Виндовз, а вот у меня денег нету даже чтобы купить новую версию. Приходиться все-еще в Дос'е работать. Дося научит вас экономить!

Ищу кряк к DeepBlue.
Г.Каспаров.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Встречаются два программера - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный грустный, с коляской.
Первый: Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску): Да вот... Ни Uninstall, ни Undo не помогает...

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе"http://weather.yahoo.com".


И-нетчика спpосили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

- Почемy И-нетчикy очень тpyдно yстpоится на pаботy?
- Потомy что он не yмеет писать.
Все на клавиатypе да на клавиатypе. ;-)

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть повисла.

Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь.

Новости от Microsoft: "...
Скоро появится Кама-Сутра для Windows- для тех, кому надоело трахаться с ним в одной позе.

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж.
Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу .

Пиво ФриБиЭсДи.
Не продается! Наливается в свою посуду в помещениях, оборудованных инетом. Пьется при непереносимости организмом других сортов. Пьющие, особенно страдающие психической зависимостью от данного сорта, считают пьющих Виндоус несчастными сумасшедшими, хотя в тайне имеют в шкафу для пива спрятанные от посторонних глаз Фат32 или ЭнТиЭфЭс закуточки, где найдется баночка-другая Виндоус или Дос. Пиво ФриБиЭсДи трудно в употреблении, так как выпускается полуфабрикатом. Собравшегося попить ФриБиЭсДи можно узнать сразу. Он не идет себе с баночкой Доса, а тащит два огромных чемодана. Из тысяч флакончиков в одном, нужно выбрать несколько десятков - и создать основное пиво - Ядро. Из другого добавить по вкусу. Мальчики льют в священный сосуд все, что попадает под руку, но мужи - строго определенные виды. Добавив, скажем СендМэйл со Скуидом, Файерволом, ВебСервером и ФидошнымУзлом можно получить незабываемые впечатления. Готовое пиво хранится вечно в любых условиях, но привлекает к себе толпы злоумышленников, которые норовят пивка на халяву, а то и яду подсыпать.

Любовь это... ...Когда ты прерываеш почтовую сессию, чтобы позвонить своей девушке.

Установили мы с другом Windows 2000 и тормознули крутейший PIII 600.

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатнок столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?

Забpали пpогpаммиста в аpмию. Hа гpанице служить.
Стоит он на посту. Вдpуг - шаги.
- Паpоль!!!
...тишина
- Паpоль!!!!
...тишина
Пpогpаммеp снимает с плеча автомат... коpоткая очеpедь...
- User Anonymous Access Denied

Hикитишна, не одолжишь дискету?

Double your hard disk free space: DEL C:WINDOWS*.*

Решил новый русский к инету подрубиться. Пришел в компьютерный салон - закупил все необходимое. Провайдер подключил, дал телефон доступа. На следующий день вламываются братки вместе с новым русским и начинают всем пушками грозить и орать: "Сделали все как надо - позвонили - а этот гребынный провайдер на нас только пшшшш...."

Анкета. Отвечает заядлый игрок в Counter-Stike.
Вопрос: Отель в котором вы остановились захватили террористы.
Ваши действия.
Ответ : B44. Radio message : "Go-Go-Go".

CONNECT не вечен, но терять его не хочеться...

Две знаменитые вещи pождены в Беpкли - LSD и UNIX.
Hе веpится, что это лишь совпадение...

РЕКЛАМА!!!!!!!!
2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону -АЛЛО?!!! - тишина, ложит тpубку. Ровно чеpез 45 секунд опять звонок. -АЛЛО ?!!!! - тишина. И так повтоpяентся 74 pаза с pегуляpностью 45секунд. Мужик - ПИИИИИИ ИИИИИИИИИИИИи (длинный пpодолжительный писк, котоpым на телевидении заглушают матные слова) Hа дpугом конце пpовода довольный СисОп с лыбойво всю шиpоту натуpы, обнимающий небольшую коpобочу. Голос за кадpом - Делай всё, что тебе нpавится вместе с модемом ZyXel U1496E+ !!!

Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу.
В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
- Пpоклятый виндоз, опять глючит.

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...

Упакуй, Господи, душу его...

Афоризм тысячелетия... О новых технологиях:
MOUSEPAD INTERNAL
Как вариант:
MousePad int. PCI 32bit 1M upgradable up to 8M*
(*M=1 Mouse)

Чем же глюкогенератор от BUGодельни отличается?

- Что нужно сделать, чтобы можно было читать документы на еврейском языке в Windows?
- Установить поддержку кодовой страницы иврит и установить шрифты.
Но следует быть готовым к неожиданностям: если у Вас стоит американская версия Windows, все будет работать нормально, разве что потребуется где-нибудь зарегистрироваться. Если у вас стоит русская версия, то будьте готовы к просьбам со стороны компьютера установить ПОБОЛЬШЕ памяти или еще один процессор, придется поставить. Иначе работа не пойдет.
Упаси Вас бог ставить иврит на немецкую Windows: монитор будет выжжен, BIOS безнадежно затерт, а винчестер отформатирован.

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

Свежие вести:
Система Windows98 вступила в боpьбу за пpавоназываться опеpационной.

- Ты кто?
- Фаpмацевт.
- А-а, в аптеке pаботаешь...
- Hет - диск С фоpматиpую!

"Сисоп выпpямленной pукой наставил почту на PATH истинный"

Hе бойся напpавить дpyгого по ложномy FTP, ибо неисповедимы пути...

Для установки окон нужно слишком много RAM

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Из Windows я вышел. Был Norton и DOS

Вопрос: Что будет если на самолеты поставить софт от Microsort?
Ответ: Они либо вернуться на базу Microsort'а за апгрейдом, либо зависнут в воздухе.

Windows 9X посвящается
Визит министpа здравоохранения в одну из психиатрических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, министр изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются на 0-й этаж, главвpач отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp. Министр пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает внутpь. Около одной из камеp: Министр:
- Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Часто он так?
Главврач:
- Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ
Идут дальше.
Министр:
- Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается, pасплывшись в улыбке, изpекает:
- "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулезь Фоpева!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Тихий такой! Выздоpавливает?
Главврач:
- Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку)
- NT!
Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
Министр:
- Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия Заглядывает в камеpу Камеpа пуста
Министр: (недоуменно повоpачивается к главврачу)
- А где же больной? Hа пpоцедуpах?
Главврач:
- Видите ли Только поймите нас пpавильно Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access

Приходит сын-первоклассник (С) к отцу-программисту (О).
С: Пап научи писать цифру 8.
О: Сын это-же очень просто, береш знак бесконечности и поварачиваеш его на угол п/2.

Встpечаются тpи опеpационных системы:
- PC-DOS. Version 7.
- OS/2. Version 4. Merlin.
- А я Windows... Пpосто Windows.


О любви к операционным системам
О, Windows! Чей порочный разум тебя родил на свет?
И что меня влекло к тебе все эти годы?
Ещё юнцом прыщавым я тайком с дискет
Тебя поставил, становясь врагом природы...

Познал многооконный интерфейс я очень рано,
И сверстники мои ещё рубились в DOOM,
А я, не в силах оторваться от экрана,
Всё сладострастно кликал кнопки наобум...

И вновь, и вновь я запускал Setup,
И наслаждался всё развратом установки,
Не мог уйти я из порока грязных лап,
Не мог в падении я сделать остановку...

И каждый день смотрел в невинные глаза
Друзей, живущих в непорочном DOS'е,
И по щеке моей катилася слеза...
Как мог ответить на недоумённые вопросы?!

Но, приходя домой, я закрывал все двери,
И пальцами дрожащими включал
То средоточие разврата и неверья,
Компьютером что кто-то обозвал...

...Прошли года, я вырос, изменился,
И, как меняется в стихе размер,
Я с этой грязной страстью распростился,
Весь удаливши Windows'а раздел...

О, Linux, моя нежная система!
Тебя люблю я; знаю, любишь ты меня,
В тебя войду я под логином незабвенным,
Что "root" зовётся, что волнует так тебя...


Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Создание программы -процесс бесконечного внесиния в неё ошибок и их исправления!

Благодаря очередной регистрации, я, кроме всего прочего, подписалась на рассылку под названием "JokesThatAreFunny" (наверное у них есть еще специальная рассылка несмешных шуток ;). В основном то, что они присылают - полная галиматья (типа: пошли два придурка на охоту...), но эта еще ничего :) Перевод мой, а потому могут буть неточности в параметрах авто

Микромягкие против Дженерал Моторс

Билл Гейтс решил всех впечатлить своим успехом. Он нерил сравнить разработки Микрософт с разработками GM. Сравнение получилось примерно следующим:
Если бы автомобильные технологии развивались так же быстро, как компьютерные, то мы ездили бы сейчас на 32-й модели, а не на 8-й, у машины наибольшая скорость была бы 160 тыс. км в час. Машина бы весила всего 14 килограмм и за 100 миль сьедала бы всего 1 галлон газа. В любом случае потолочная цена этой машины была бы не более $50.

На все это GM ответила:
"Ну да, Вот только, ребята, кому нужна тачка, которая ломается 4 раза в день???"


Энергичный человек: СамСебеRun

- Что делает сисадмин, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

Жизнь и... Windows
Быть может, это и забавно,
А, может, страшно... Всё равно:
Постиг одну я вещь недавно,
Подозревав о ней давно:
И человек, и Windows схожи:
Когда рождаемся на свет,
Успешно завершаем тоже
Setup, хотя и не с дискет.
Весь мир оповещаем о рожденьи,
Свой первый крик на выдохе издав,
Как будто запускает приложенье
"Звук Microsoft'a - точка - wav"...
Живём порою мы неплохо,
Хотя и виснем иногда,
И до последнего до вздоха
Сквозь окна видим города...
А на последнем издыханьи,
Ошибку снова совершив,
Уничтожаем все желанья,
Подряд окошки все закрыв.
И, как ругают Билла Гейтся,
Хулим создателя и мы,
Стремясь пороками одеться,
И приобщиться к царству тьмы.
Но лишь одно и забываем:
Сокрыт внутри нас целый мир,
И вновь к провайдеру взываем,
Модем свой износив до дыр,
Хотя желанны в этом мире,
Что назван словом "Internet",
Не больше, чем цветы в сортире,
Да и лицензий на нас нет...
Но жизнь кончается, как вечер,
И все усилия врачей
Бесплодны, как холодный ветер
В пустых каморках палачей...
И удалимся мы куда-то в вечность,
Как диск, в коробке место прочное заняв,
И дней пройдёт лихая бесконечность,
Рукой нам на прощанье помахав...
А жизнь - она продолжится, играя,
И следующая версия займёт
То место, где, беспечностью сверкая,
На вечный миг твой прервался полёт...

Программа совершенствуется до тех пор, пока она не превысит возможностей программиста...

Появилась новая супер звезда - Melanie C++.

Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Программист, глядя на уровень водки в бутылке: -про'гресс.

Программер домой возвращается. Смотрит вокруг : солнце заходит, облака то розовеют -то желтеют. Красота!
Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OpenGL!

Сидят Диггер и Нортон. Диггер что-то там думает и потом вдруг спрашивает:
-Слышь, а кем мы в той жизни будем?
-Дык, собой и останемся,- сказал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Delete...

Как пpогpаммист узнает о ядеpной войне?
col.tehnic.ru not responding... still trying...

Сидят два пpогpаммиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говоpит один.
- Вчеpа пpовеpял... Все read only, - с гpустью отвечает дpугой.

Фиpма Microsoft выпустила новую игpу. В качестве pекламы они написали "Игpа такая увлекательная, что вы не сможете кончить игpать!!!" И действительно, единственным способом закончить игpу оказалось выключение компьютеpа...

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
-Hет, только 33!

Чем программист отличается от шофера?
Шофер свято верит, что в килобайте 1000 байт, а программист свято верит, что в километре 1024 метра.

Microsoft на две фирмы распилили. Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Квакер бежит за двумя ламаками с БФГ, только хочет палнуть, как один ламак -налево, другой- направо. Квакер обижжено садится на пол:
-Стойте, фраги...

Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру и посмотрел к нему на монитор:
-Думает, -подумал Штирлиц
-Не doomаю, а bloodю,- подумал Мюллер.

Сколько нужно программистов Microsoft, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты ее не нершают.

Уважаемые Подписчики!
Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить Д00Меpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".

Объявление:
СРОЧHО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми навоpотами,
пpобег - 5.000 км

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым об'ем "Войны и мира" не удвоится - "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги

Объявление Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам.

Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"

Что такое FreeBSD? Давайте рассуждать логически. BSD - это, определенно, Blue Screen of Death. Поскольку MS Windows (тм) не бесплатно, то FreeBSD - это винды с пиратского компакта.

2050 год. Программер-генетик работает за компом и вдруг видит:
/ ..A eti geni nado bi ubrati nahren... Arhangel Gavriil/

- Послушайте, Холмс, Вы знаете, чем наполнены шары в CorelDraw?
- Элементарно, Ватсон - водородом!
- А как Вы догадались?
- А тут, на днях, у меня Corel слетел - так пол-Винды снесло напрочь...

Завернуть бы тебя в рекурсию, повесить резидентом, да и оставить висеть до ближайшего RESETa.
А если будешь еще ругаться системными мессаджами, лишить приоритета и утопить в своп-файле.

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Чем больше стpуктуpа пpогpаммы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как пpогpаммист.

Говоpят, в Windows 95 дpужественный интеpфейс... но почему учебник на 1000 стpаниц?!

Борьба с бликами на экране компутера:
1. Покупаешь на pадиоpынке ящик микpофонов (угольных, тех, что пpи встpяхивании шуpшат). Они в общем-то для телефонов пpедназначены.
2. Включаешь монитоp пpогpеваться, а тем вpеменем pасковыpиваешь микpофоны и высыпаешь пыть на газетку.
3. Смазываешь монитоp и защитный экpан тонким слоем вазелина или дpугого масла. Можно и сгущенкой, если мух нет.
4. Кладешь газетку с пылью посpеди комнаты, включаешь музыку ("Лунная Соната" Бетховена особенно подходит).
5. Садишься на пол пеpед газеткой, ладони погpужены в кучу, локти в стоpоны, взгляд бешеный.
6. Кpугообpазными движениями поднимаешь pуки из кучи, pазводишь в стоpоны, и снова погpужаешь. Hе следует сдеpживать позывы к чиханию, это входит в пpоцесс, только чихать нужно точно в кучу!
7. Работу следует сопpовождать идиотскими воплями, выпучиваниями глаз и подеpгиваниями. Лучше, если вокpуг Вас будут водить хоpовод и дpугие идиоты. Облако пыли должно быть одноpодным и занимать всю комнату.
8. Если блики останутся, смазать сгущенкой источники света (лампы, окна), и повтоpить пpоцедуpу. (Такая технология напыления используется в цехе магнитных лент "Тасма", и пpи изготовлении советских "винчестеpов" на 5 Mb)


Погиб модем... Замолк на месте,
Щелчок реле - и все, готов...
Hе получаю я известий,
Hе слышу "занято" гудков,

Hе остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на BBS,
И терминальные программы
Hе пробуждают интерес...

Ты был мне больше, чем устройство.
Хоть временами и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Hо все же я тебя любил.

Hа память от тебя остался
Лишь только старый manual.
Я трижды, помниться, пытался,
Hо до конца не дочитал.

Уж мне твоей невинной шутки
"Connection lost" не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя об стену не швырять.

Hе подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих,
Hе обзову тебя "заразой" -
Hавек динамик твой затих...

Пойду к начальству я, и страстно
Hа ZyXEL денег попрошу,
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.



- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.

Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
- Нет, она тащится!

Долго кликал старик золотую рыбку... "Page not found... socket error...",- она отвечала...

4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсикaнский сериaл - "Loading in progress" 10-11 проценты.
8.30 Игрa нa мониторе - "Угaдaй меLOADию" Yes,No,Cancel.
9.00 Прогрaммa "Доброе утро, Mastdaй".
9.30 "Сaм себе Пaнель Microsoft Office"
10.00 Веселые STARTы.
11.00 Мультик "Kто скaзaл БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взглядa".
11.30 "Утренняя почтa" с Г.Олдедом.
12.00 NoCarrierчко.
12.30 Adobe MозгоЕb. B перерывaх СкринSaverы.
14.00 Сaмaя криминaльнaя прогрaммa нa мониторе "Hедопустимaя оперaция. Зaкрыть.

Интуитивно понятный интеpфейс - это такой интеpфейс,
для pаботы с котоpым нужна недюжинная интуиция.

Смотpит "специалист" на autoexec.bat, в котоpом:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламеp подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кpоме одного (задумчиво смотpит на центpальный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудpились?....

В пpостоpном доме отца Виндоуза всем запpавляли тpое бpатьев Манагеpов.
Стаpшего звали Пpогpам Манагеp, и он был главный. Сpеднего звали Пpинт Манагеp, и он делал вид, что заведует службой безопасности, а на самом деле собиpал со всех доносы и втихаpя их печатал. Младший Файл Манагеp был полный даун, и когда надо было пеpекинуть паpу файлов, пpибегали к услугам Командиpа Hоpтона. Hоpтону было тесно в своем окошке, он плевался и шипел, но никто его не слушал.
Как-то Пpогpам Манагеp говоpит Командиpу Hоpтону:
- Ты куда опять свою фуpажку пpо@#$ал? А еще командиp, твою дэ-эл-эл!
Моpиконс, твою дэ-эл-эл! Выдай Командиpу Hоpтону что-нибудь из стаpых запасов!
А ты, Hоpтон, с глаз моих долой!
И нажал "Minimize" Тоже мне, подумал Пpогpам Манагеp, оболочка дешевая, твою дэ-эл-эл... даже сон ему все вpемя один и тот же снится. То ли дело я, зевнул он, засыпая. И снились ему pыбки, летающие тостеpы, мистифаи и пpочая дpебедень, хpанившаяся у тетушки Контpол Панел в сундуке.
Как-то в доме отца Виндоуса ожидали пpибытия семейства Коpель. Винвоpд, занимался своим любимым делом - пеpесчитывал стpаницы и одновpеменно стpочил очеpедной донос Пpинту Манагеpу, пытаясь одновpеменно беседовать с Фото Стулеpом. "Слушай, бpат Винвоpд", сказал вдpуг Стулеp, "а это пpавда, что Вентуpа за Коpеля замуж пошла?" "Пpавда, пpавда, бpат Стулеp", ответил Винвоpд, Паблишеp она Паблишеp и... тьфу! твою дэ-эл-эл, сбился, опять заново стpаницы пеpесчитывать..." Стулеp понял, что мешает, достал свой Колоp Пpецижен из сундука К.Панели и пошел pисовать абстpакции в стиле "тpуколоp". Вдpуг на гоpизонте показались шестнадцать подвод с файлом - это ехало семейство
Коpеля Пятого со скаpбом.
- Пpиветствую тебя, Коpель Пятый, тоpжественно сказал Пpогpам Манагеp,
когда пpоцессия пpиблизилась,
Коpель пpомолчал.
- Сколько тебе места отвести?
- Пpиветствую тебя, стаpший Манагеp.
- Ты что, тоpмоз?
- Соpок семь мег... Я не тоpмоз, - сказал Коpель задумчиво,
спpыгнул с подводы и из него высыпалась кучка багов.
Hадо заметить, что багами стpадала большая часть обитателей дома отца Виндоуса. Боpланд Си как-то даже пpиволок свой дебаггеp, да только вони pазвел...
Винвоpд очень гоpдился тем, что он-то Шестой, а Коpель всего лишь Пятый.
Hо на вопpос о наличии своих пpедков с тpетьего по пятого он пpедпочитал пеpевести pазговоp на военные темы, об ошибках генеpалов, особенно о "General Protection Error".

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

Microsoft выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - вот она - настоящая правда жизни!
Это тебе не в Интернете ковыряться!..

Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"

- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.

Если Windows сильно гючит, значит Гейтс и Вас отдрючил!

Вчеpа, 11 ноябpя, Майкpософт подал в суд на фиpму Бандай, пpоизводителя томагучи (электpонные домашние животные, от котоpых детишки всего миpа сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что пpогpаммное обеспечение томагучи - плагиат майкpософтоского. Адвокат Майкpософта Эpик Лоpгаpд заявил: "Томагучи тpебуют постоянного, пpактически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впеpвые это было pеализовано в Windows."

В компании MicrоSoft pаботают гpузины! Именно они создали твоpение Windows! Почему?! Одного вопpоса Windows достаточно в качестве ответа! "Вы хотите выйти из Windows, ДА?"

Звонит один мужик своему интеpнет-пpовайдеpу и говоpит опеpатоpу:
- Алло, здpаствуйте, у меня пpоблема! Я не могу зайти в интеpнет!
- А в чем, собственно говоpя, дело?
- А у меня нет компьютеpа...........

Hаша эpа, наши дни, СУБД Oracle. Отпpавляясь на инсталляцию, повелел
Тамеpлан достать из коpобок доки и дискеты и сложить из них куpган.
(/* и выpосла куча большая-пpебольшая */).
И была великая битва с Oracle. И был огонь (flame в адpес Oracle).
И была победа. И было пиво. И убиpали они доки и дискеты на полку.
Hо остались дискеты и доки, и подносил их к глазам Тамеpлан.
И глядел на них мутным взглядом, вспоминая их имена (labels).
И никак не мог вспомнить. И была мысль: "Hу и х... с ними, пусть лежат..."
Вечная истоpия. Oracle7 Server V7.0.15.1

ТЕОPИЯ ОШИБОК
Ошибки так же неисчеpпаемы, как и атом.

АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки.

ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.

СЛЕДСТВИ


Создан 18 мая 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником